LOSE

Estou descontrolada,sem controle ,totalmente perdida...Não sei se quero me encontrar...Todas as vozes gritam novamente ,pior do que antes,pior do que nunca! Não consigo e não quero mais oprimir meus maus pensamentos...Simplesmente quero  perder o controle e me sinto terrivelmente mal por isso..Preciso se alivio,alivio imediato e as únicas formas de encontrar  ou são nocivas ou ilegais. Sinto-me a beira do abismo rumo a insanidade e sendo  cativada pelo ódio..MUITO ÓDIO!

Lágrimas...Muitas lágrimas...Sangue..Ódio..Obeseção.. e AMOR?
Talvez o ultimo posso nos salvar...Talvez o ultimo possa nos destruir!
Não,já estou destruída,completamente louca e não sei se quero voltar ao controle!

Algum dia tive controle?

É o sintoma mais angustiante que conheço, no inicio a sensação de bem estar é maravilhosa! E então a tempestade se forma e por horas a sensação de derrota e cansaço é inevitável.
O fracasso mostra que a única maneira de alívio seria o uso do "ato proibido",mas isso seria novamente um fracasso.
Estou perdendo tudo que amo.. O que já não é muita coisa! Estou perdendo o pouco sentimento que eu tenho. Os raios de luz de minha vida estão se apagando. A pessoa que amo foi embora sem data de volta... E será que volta?
E agora estou eu, novamente a beira do precipício, sem saber o que fazer, perdida em todos os meus devaneios. Mas eu já estou acostumada, sei que amanhã ou depois tudo volta ao normal... Isso se o amanhã chegar... Se eu permitir que ele chegue!
Até que uma próxima faísca faça tudo desmoronar novamente! Por que só basta isso, uma frase mal dita, uma frase não dita, coisas ditas... Como pode tão pouco causar tanto estrago? Como funciona as coisas aqui dentro? Quais hormônios são liberados?
Com certeza, liberados demasiadamente, pois há muita coisa ruim se passando em minha mente.
Mas será que é coisa da mente mesmo? Dizem que é uma síndrome. Se é síndrome, adquiri ou nasci assim?
Se eu nasci assim, qual foi o erro genético? E se eu adquiri,o que me Tornou assim?
Tudo se faz cinza..Nem branco,nem preto,apenas uma eterna monotonia depressiva. Tudo o que eu preciso é de um pouco de estimulo, mas onde está esse tal desconhecido?
Estou perdendo todos os meios que eu poderia ter de alcançar a "alegria colorida"..Não quero ver e não vejo saída.
Eu vou perder tudo e no fim me perder...

Eu tenho pena dos insetos que me picam...

Sedentos por sangue de um sublime espírito
Mosquitos que tiram onda de vampiros

Que não se pague mais nem menos por isso
Sangue de bicho bom que faz bem ao ser ingerido
Pobres animais! Não existe no mundo bicho mais iludido!
Não percebem o ato anti-épico de seu sacrifício
Nada sabem sobre o sangue que bebem
Estão anos-luz de qualquer princípio científico
Degustam sangue imundo e fétido de ditadores e cúmplices assassinos
Bebida áspera infectada pela ignorância e obscurantismo
Calibrada com muita avareza, pitadas de crueldades, covardias e cinismos.
Eu tenho pena dos insetos que nos picam
Procuram em vão o sangue de Cristo
Se alimentam do sangue de um ser sinistro
Sinfonia bastarda que não é Frankenstein, nem Mefisto
É muito mais amigo da onça do que seu amigo
Não é esse o pior líquido
Que se pode oferecer a um outro ser vivo?
Travestidos de humanos, matreiros abutres carniceiros
Sangue-sugas sanguinárias sugando vidas por mais dinheiro
Religiosos fanáticos, burocratas insensíveis e insensatos
Nazistas estúpidos lunáticos, monstros intolerantes e antipáticos
Eu tenho pena dos insetos que me picam
Brindando em cálices de sangue sujo e pútrido
A carne recomposta de nossos ancestrais
O corpo esculpido de nossos deuses
O néctar patenteado de nossos demônios
Nossos fantásticos disfarces de humanos
Nitroglicerina ou cianureto não é tão funesto! nem tão inumano quanto!
È por isso que eu tenho pena dos pobres insetos que estão me picando..

Dia das crianças...

O dia da inocência...Um dia que me lembra muitas coisas ruins e por si só já me faz sentir mal. Um dia que me lembra todas as coisas que talvez tenham me tornado o que eu sou... Um monstro!

Como se não bastasse todos os meus fantasmas voltando para me sombrar hoje,além disso a única pessoa que traz alguma luz para esse interior dominado pela escuridão está tentando se matar continuamente e eu estou sendo inútil pra ajudar em algo. A  única pessoa que me faz sentir algo está praticamente morrendo na minha frente e eu não posso fazer nada pra ajuda-la. Eu realmente posso dizer que amo essa pessoa,afinal ela é a única que faz meu lado sombrio parecer inexistente. Realmente espero que as coisas melhorem para ela,pra que o Passageiro volte a calar-se,pois a mistura de escuridão e sentimentos me deixa perdida,descontrolada,quase em colapso...

Sexo! Está ai uma coisa que pode se identificar bem com meu lado sombrio,pois é algo que almejo e ao mesmo tempo odeio por existir.
Nesses dias de "crise" em que o passageiro sombrio luta pela  direção do volante da vida,minha mente se torna o lado mais promiscuo da terra,tudo o que eu vejo ou penso me conduz a pensar no quanto eu gostaria de ser amarrada,tocada e penetrada violentamente até atingir o orgasmo,e com esses pensamentos me masturbo várias e várias vezes. Talvez seja essa a forma que meu cérebro,ou sei lá o que,fugirem de toda essa tensão,esse sufocamento e vazio que me cercam,ou talvez eu seja mesmo só uma vadia doente! Mas esse não é o problema,o real problema é que sempre que acaba me sinto pior do que estava,sinto-me extremamente mal e todo o vazio e solidão interior aumenta...E então sempre me pergunto por que diabos continua fazendo repetidas vezes se isso me faz sentir enojada,enjoada e vazia? Não sei responder,apenas sei que não consigo parar de pensar em sexo ou de me masturbar. Também não consigo mudar as coisas como queria e muito menos me livrar "dele".
Ainda me sinto nojenta,entediada e confusa. Mas talvez essa seja mesmo minha natureza. Ser a escória da terra e ser atraída por tudo que é estranho,nojento e errado.

Awake....

Cansaço....É tudo o que eu consigo sentir no momento. Está sendo mais dificil do que eu pensava manter-me "normal",o vázio intenso me domina e me sinto extremamente entediada,preciso encontrar alguma saída,algum meio de redirecionar meus  demônios interiores e faze-los calarem-se por algum tempo,mas não encontro nenhuma maneira de fazer isso sem precisar machucar alguém ou me machucar. 

Tudo parece tedioso,chato e sem sentido. Não consigo encontrar o alivio,que encontro no liquido de tom carmesim,em nada. Algumas pessoas mais próximas começaram a perceber que tem algo errado,começaram a fazer perguntas e isso realmente não é nada bom.

Mal consigo respirar...

"Ele" está me sufocando,exigindo que eu o liberte,não posso deixar isso acontecer, e isso está me matando.