LOSE

Estou descontrolada,sem controle ,totalmente perdida...Não sei se quero me encontrar...Todas as vozes gritam novamente ,pior do que antes,pior do que nunca! Não consigo e não quero mais oprimir meus maus pensamentos...Simplesmente quero  perder o controle e me sinto terrivelmente mal por isso..Preciso se alivio,alivio imediato e as únicas formas de encontrar  ou são nocivas ou ilegais. Sinto-me a beira do abismo rumo a insanidade e sendo  cativada pelo ódio..MUITO ÓDIO!

Lágrimas...Muitas lágrimas...Sangue..Ódio..Obeseção.. e AMOR?
Talvez o ultimo posso nos salvar...Talvez o ultimo possa nos destruir!
Não,já estou destruída,completamente louca e não sei se quero voltar ao controle!

Algum dia tive controle?

É o sintoma mais angustiante que conheço, no inicio a sensação de bem estar é maravilhosa! E então a tempestade se forma e por horas a sensação de derrota e cansaço é inevitável.
O fracasso mostra que a única maneira de alívio seria o uso do "ato proibido",mas isso seria novamente um fracasso.
Estou perdendo tudo que amo.. O que já não é muita coisa! Estou perdendo o pouco sentimento que eu tenho. Os raios de luz de minha vida estão se apagando. A pessoa que amo foi embora sem data de volta... E será que volta?
E agora estou eu, novamente a beira do precipício, sem saber o que fazer, perdida em todos os meus devaneios. Mas eu já estou acostumada, sei que amanhã ou depois tudo volta ao normal... Isso se o amanhã chegar... Se eu permitir que ele chegue!
Até que uma próxima faísca faça tudo desmoronar novamente! Por que só basta isso, uma frase mal dita, uma frase não dita, coisas ditas... Como pode tão pouco causar tanto estrago? Como funciona as coisas aqui dentro? Quais hormônios são liberados?
Com certeza, liberados demasiadamente, pois há muita coisa ruim se passando em minha mente.
Mas será que é coisa da mente mesmo? Dizem que é uma síndrome. Se é síndrome, adquiri ou nasci assim?
Se eu nasci assim, qual foi o erro genético? E se eu adquiri,o que me Tornou assim?
Tudo se faz cinza..Nem branco,nem preto,apenas uma eterna monotonia depressiva. Tudo o que eu preciso é de um pouco de estimulo, mas onde está esse tal desconhecido?
Estou perdendo todos os meios que eu poderia ter de alcançar a "alegria colorida"..Não quero ver e não vejo saída.
Eu vou perder tudo e no fim me perder...

Eu tenho pena dos insetos que me picam...

Sedentos por sangue de um sublime espírito
Mosquitos que tiram onda de vampiros

Que não se pague mais nem menos por isso
Sangue de bicho bom que faz bem ao ser ingerido
Pobres animais! Não existe no mundo bicho mais iludido!
Não percebem o ato anti-épico de seu sacrifício
Nada sabem sobre o sangue que bebem
Estão anos-luz de qualquer princípio científico
Degustam sangue imundo e fétido de ditadores e cúmplices assassinos
Bebida áspera infectada pela ignorância e obscurantismo
Calibrada com muita avareza, pitadas de crueldades, covardias e cinismos.
Eu tenho pena dos insetos que nos picam
Procuram em vão o sangue de Cristo
Se alimentam do sangue de um ser sinistro
Sinfonia bastarda que não é Frankenstein, nem Mefisto
É muito mais amigo da onça do que seu amigo
Não é esse o pior líquido
Que se pode oferecer a um outro ser vivo?
Travestidos de humanos, matreiros abutres carniceiros
Sangue-sugas sanguinárias sugando vidas por mais dinheiro
Religiosos fanáticos, burocratas insensíveis e insensatos
Nazistas estúpidos lunáticos, monstros intolerantes e antipáticos
Eu tenho pena dos insetos que me picam
Brindando em cálices de sangue sujo e pútrido
A carne recomposta de nossos ancestrais
O corpo esculpido de nossos deuses
O néctar patenteado de nossos demônios
Nossos fantásticos disfarces de humanos
Nitroglicerina ou cianureto não é tão funesto! nem tão inumano quanto!
È por isso que eu tenho pena dos pobres insetos que estão me picando..

Dia das crianças...

O dia da inocência...Um dia que me lembra muitas coisas ruins e por si só já me faz sentir mal. Um dia que me lembra todas as coisas que talvez tenham me tornado o que eu sou... Um monstro!

Como se não bastasse todos os meus fantasmas voltando para me sombrar hoje,além disso a única pessoa que traz alguma luz para esse interior dominado pela escuridão está tentando se matar continuamente e eu estou sendo inútil pra ajudar em algo. A  única pessoa que me faz sentir algo está praticamente morrendo na minha frente e eu não posso fazer nada pra ajuda-la. Eu realmente posso dizer que amo essa pessoa,afinal ela é a única que faz meu lado sombrio parecer inexistente. Realmente espero que as coisas melhorem para ela,pra que o Passageiro volte a calar-se,pois a mistura de escuridão e sentimentos me deixa perdida,descontrolada,quase em colapso...

Sexo! Está ai uma coisa que pode se identificar bem com meu lado sombrio,pois é algo que almejo e ao mesmo tempo odeio por existir.
Nesses dias de "crise" em que o passageiro sombrio luta pela  direção do volante da vida,minha mente se torna o lado mais promiscuo da terra,tudo o que eu vejo ou penso me conduz a pensar no quanto eu gostaria de ser amarrada,tocada e penetrada violentamente até atingir o orgasmo,e com esses pensamentos me masturbo várias e várias vezes. Talvez seja essa a forma que meu cérebro,ou sei lá o que,fugirem de toda essa tensão,esse sufocamento e vazio que me cercam,ou talvez eu seja mesmo só uma vadia doente! Mas esse não é o problema,o real problema é que sempre que acaba me sinto pior do que estava,sinto-me extremamente mal e todo o vazio e solidão interior aumenta...E então sempre me pergunto por que diabos continua fazendo repetidas vezes se isso me faz sentir enojada,enjoada e vazia? Não sei responder,apenas sei que não consigo parar de pensar em sexo ou de me masturbar. Também não consigo mudar as coisas como queria e muito menos me livrar "dele".
Ainda me sinto nojenta,entediada e confusa. Mas talvez essa seja mesmo minha natureza. Ser a escória da terra e ser atraída por tudo que é estranho,nojento e errado.

Awake....

Cansaço....É tudo o que eu consigo sentir no momento. Está sendo mais dificil do que eu pensava manter-me "normal",o vázio intenso me domina e me sinto extremamente entediada,preciso encontrar alguma saída,algum meio de redirecionar meus  demônios interiores e faze-los calarem-se por algum tempo,mas não encontro nenhuma maneira de fazer isso sem precisar machucar alguém ou me machucar. 

Tudo parece tedioso,chato e sem sentido. Não consigo encontrar o alivio,que encontro no liquido de tom carmesim,em nada. Algumas pessoas mais próximas começaram a perceber que tem algo errado,começaram a fazer perguntas e isso realmente não é nada bom.

Mal consigo respirar...

"Ele" está me sufocando,exigindo que eu o liberte,não posso deixar isso acontecer, e isso está me matando. 

Fracasso...

Me sinto terrivelmente perdida,uma verdadeira perdedora,por estar mais uma vez aqui,falando sobre assuntos que eu achei ter "superado". Durante muitos meses trabalhei em minha personalidade,tentei me adaptar a sociedade,tentei não me machucar mais e parcialmente havia conseguido,até noite passada...Muitos eventos me levaram a mais profundo tristeza,me levaram a cometer o ato da auto-mutilação,ha sentir a sensação ruim e boa que a tanto tempo não sentia. Me sinto uma perdedora por saber que agora eu vão conseguirei me libertar tão fácil da minha própria inutilidade.

Predador vs. Predador

Have you ever looked at a tiger and thought you ought to cover it up?
 - Erick Lensherr/ X-Men- First Class.


Eu, particularmente, gosto muito dessa frase, se aplica muito bem a mim, e acho que a maioria da humanidade, pois como ando observando a maioria dos animais mais "apreciados" do planeta são os chamados predadores.
Digo que essa frase se aplica a mim, como possuo um devotado e muito bem atento Passageiro Sombrio, sou considerada um predador, uma ameaça a humanidade, pois são presas fáceis para um Observador Sombrio,  e
como um predador, meu Passageiro consegue reconhecer outros predadores de longe, e sempre que vejo alguém como eu, sinto uma imensa e quase incontrolável vontade de me aproximar, observar e, se possível, aprender ou
ensinar todos os meios de um predador se camuflar e misturar no meio das presas sem ser notado.
E foi assim que nesse sábado, sem eu menos esperar encontrei mais um ser que tem acoplado a si um Passageiro, e sem poder me conter me aproximei e vou
relatar como foi essa experiência:
Sábado, 11:50 da manhã, Minha mãe como boa religiosa que é resolveu fazer evangelismo, e com uma e outra chantagem, ela e mais 3 "amigas" minhas me obrigaram a acompanha-las, como sempre estava entediada e resolvi perguntar a minha mãe onde iríamos e ela respondeu:
- Na casa de uma menina louca.
Eu, logo me interessei, afinal tenho grande apreciação por pessoas "quebradas interiormente" , mas respondi um "Hum..." para não transparecer minha excitação, chegamos em uma casa simples e uma de minhas amigas chamou o
nome da mãe da garota que saiu chorando de casa, perguntei o que tinha acontecido, para parecer solidaria, e ela disse:
- Acho bom vocês não entrarem, Débora* está mais descontrolada hoje.
Nisso ouvimos a porta da casa bater, Débora havia trancado a casa, então resolvi perguntar a mãe da garota o que a filha dela tinha, ela nos contou que desde os 11 anos a filha, atualmente com 14, não saia de casa, usava a
mesma roupa a 3 anos, um uniforme escolar,  e se esconde de qualquer ser humano que não sejam o pai, a mãe e o irmão, disse que vários psicólogos já foram na casa deles e tentaram falar com ela, mas sempre ela se escondia ou
os atacava com uma faca .Ao ouvir essas palavras, principalmente a ultima, meus extintos que já estavam aguçados foram a mil,  convenci a mãe de Débora a nos  deixar entrar, paramos em frente a porta, que se encontrava trancada, e poderei se devia usar meus conhecimentos e arrombar a porta, mas decidi por não fazer, a mãe da garota ligou para o marido, que trouxe a copia da chave. A porta se abriu e nisso ouvi um barulho metálico vindo da cozinha, e logo deduzi que a menina tinha pego uma faca, todos ficaram na sala meio receosos, com medo de se aproximar, e eu já queria mais do que tudo me aproximar, perguntei ao irmão da garota onde ela estava, e ela disse que provavelmente ela estaria escondida no guarda-roupas do quarto, aproveitei a informação e me dirigi para o quarto dela, sem nem ouvir direito as recomendações do pai e da mãe dela para eu tomar cuidado. Abri a porta do quarto e, incrivelmente, ele estava super arrumado, meus extintos estavam aguçados, comçei a procura-la pelo quarto,consegui ouvi-la respirar atrás da cômoda, me aproximei cautelosamente e chamei o nome dela, ela não respondeu, e eu nem esperava que responde-se, então resolvi me aproximar mais, quando me viu, ela se encolheu ainda mais no canto em que estava escondida, a observei por alguns minutos e percebi que mesmo a três anos sem
tomar um banho, ela era uma garota muito bonita, chamei o nome dela novamente e ela me olhou, e quando os olhos verdes dela se encontraram com os meus sinti o Passageiro Sombrio dar uma risada sarcástica  e sussurrar: " Ora, ora, encontramos mais um de nós", me sentei na cama de empurrei um pouco a cômoda, para poder vê-la, ela continuava a me olhar apreensiva e
ameaçadora segurando a faca da cozinha com as duas mãos e com algumas lágrimas escorrendo pelos olhos, respirei e perguntei amistosa:
- Tudo bem Débora?
Ela não respondeu, apenas continuou me encarando, eu levantei um pouco o meu vestido e mostrei a ela algumas das marcas de cortes que tenho nas pernas e estendi os braços para ela ver as marcas neles também e disse:
- Débora, você está vendo esses cortes?- ela acentiu com a cabeça - Eu me cortei por que escondo um segredo muito grande que não posso contar para ninguém e as vezes esse segredo fica tão ruim de carregar que o único jeito de me sentir melhor e menos sobrecarregada é me cortando. E eu acho que você também esconde um segredo. Estou certa?
Ela acentiu novamente com a cabeça e eu sorri.
- Então como somos muito parecidas, acho que podemos tentar ser amigas, tudo bem pra você?
Ela acentiu mais um vez, ainda me olhava com medo, mas não tanto quanto antes.
- Tudo bem então, sábado que vêm eu volto aqui para te ver. Você quer ir para a sala conhecer a outras pessoas ou não?
Pela primeira vez ouvi a voz dela e estremeci complemente, era tão doce que enganaria qualquer um.
- Eles também escondem um segredo?- Ela perguntou.
- Não, Débora, eles não escondem um segredo, mas eles até que são legais, Você quer conhece-los?
Ela negou mexendo a cabeça frenéticamente, eu me levantei da cama e pedi para ela me entregar a faca dizendo que ela poderia  se machucar, ela, claro, ficou arredia e negou, eu disse que ela podia cofiar em mim, que eu era
amiga dela, e depois de alguma insistência ela colocou a faca no chão e eu a peguei, claro que fazendo um grande esforço para não olhar para a faca porque que facas tem um certo "poder"sobre mim", me despedi dela dizendo um
"Até sábado que vêm" e ela acentiu novamente, sai do quarto e contei, resumidamente e omitindo muitas partes o que tinha acontecido para minha mãe, os pais dela, e minhas amigas, conversamos mais um pouco com os pais dela, minha mãe deu conselhos, ridículos mais o.k., para os pais dela, leram um trecho da bíblia, oraram e fomos embora.

Enfim, agora tenho um novo predador para observar e ensinar, por isso tenho que manter o controle e aprender mais do que já estava aprendendo para poder instrui-la, afinal ela está fazendo tudo errado e se continuar assim
logo, logo será internada e isso não é nada bom, vou fazer o máximo para "ajuda-la". "Será um Tigre cuidando outro"... Vamos ver no que dá.

*Os nome Débora, é fictício para proteger a privacidade dela e ,claro, a minha também.

A insônia dos impíos.

Sendo mais uma vez assolada pela minha insônia, observava meu irmão de apenas 8 anos dormir na cama ao lado, totalmente calmo a tranquilo depois de um dia conturbado, sem se importar com os perigos que o cercam, onde um deles está mais próximo do que se imagina.( Acho que nunca faria mal a ele, mas realmente sou imprevisível...) Realmente gostaria de poder descansar como ele, mas acho que nunca conseguirei ser bem-vinda no "Pais das Maravilhas Noturnas", estou fadada a conviver com essa terivel insônia e dores de cabeça constantes.

Sobrecarregada

Ontem tive um dia ruim, e por que não dizer, péssimo?!!Minha mãe resolveu fazer o que ela faz de melhor... Reunir os amigos dela, da igreja dela, aqui em casa para anunciar para Deus e o mundo sobre os preparativos para o casamento dela, que acontecerá em breve. E lá fui eu colocar minha "mascára de boa filha" e encontrar pessoas que eu odeio, juntas em um só espaço geografico, chamado de igreja.
Mas como em toda reunião não pode faltar um briga, assim se fez... Eu sinceramente não entendo porque as pessoas se ofendem tão facilmente, talvez se dê ao fato de eu não ter sentimentos, mas enfim... Todos começaram a brigar e tudo virou uma confusão, minha vontade era de matar todos que estavam ali, tive que ter um grande auto-controle para não fazer o que tinha em mente; apenas sai de casa e fui dar uma volta pela minha rua, que aproposito é bem calma e silenciosa como tudo no mundo deveria ser. Quando todos já tinham ido embora, voltei para casa, e mais uma vez derramaram em cima de mim um balde de emoções humanas, minha mãe estava chorando, dizendo que eu não me importava com ela e nem com o casamento dela,  apenas porque sai de casa na hora da maldita reunião, então tive que gastar a pouca paciêcia  e tempo que tenho, convencendo minha mãe que eu me importo com tudo isso e blá, blá, blá. Depois de hoje, sendo sincera as vezes fico feliz por não ter sentimentos, por que eles são ,de fato, irritantes!
Enfim, hoje foi um dia muito irritante e estou tensa e sobrecarregada e a unica forma de me aliviar um pouco  é ver o precioso líquido vermelho jorrar, mesmo que ele tenha que ser meu mesmo.

Problemas...

Tentar ser alguém normal está ficando muito difícil, principalmente porque para mim os anormais são eles.
 A alguns dias meu espetáculo teatral chamado de vida, tão bem armado, caiu por terra e acabei me mostrando como realmente sou para minha melhor amiga, que desde então vem se afastando de mim, e não me olha mais nos olhos, não posso dizer que sinto algo a respeito disso, mas realmente me incomoda ver que eu nunca poderei ser eu mesma, terei sempre que esconder essa parte de mim, se quiser manter por perto quem eu gosto.
 Estou começando a montar meu "projeto de cidadã modelo"  para poder passar por um Ser Humano normal. Sinceramente, já cometi muitos erros fatais, que podem me causar problemas daqui um tempo, mas estou consertando-os a cada dia.
Sei que não deveria ter contado para minha amiga sobre quem eu realmente sou, foi um momento de estupidez, e infelizmente ainda não inventaram um apagador de memórias, então continuo sem uma solução( Eu poderia mata-la, mas realmente não está nos meus planos matar minha melhor amiga, isso traria muitos problemas e crises de culpa que sinceramente eu não quero enfrentar) Há alguns dias essa minha amiga se deparou com um corpo mutilado, com vários pedaços do corpo espalhados próximo ao lugar onde ela trabalha e veio me perguntar se foi eu que fiz aquilo, sinceramente fiquei ofendida em saber que ela achou que eu faria um  trabalho tão mal feito e explicito quanto esse; Mas, Modus Operandi a parte, fiquei realmente preocupada com isso tudo, afinal não será muito fácil fingir que sou um ser humano normal com minha amiga achando que cada defunto que aparece mutilado na cidade passou pelas minhas mãos, tenho que dar um jeito nessa confusão que eu criei... e logo!

Uma voz sombria...

O passageiro sombrio é como se fosse uma voz  que fala comigo, não uma voz literal, afinal isso já seria esquizofrenia, mas acho que é como a voz da consciência que as pessoas dizem ter. Sabe aquela voz que as pessoas dizem
ouvir instruindo-as a não fazer  não fazer o que é errado? Então... Mas a
voz que ouço me diz para fazer o contrario, é como se fosse um amigo , um conselheiro experiente das trevas. Mas se você está pensando que acho
estranho ou me assusto com isso, devo dizer que não! É um pouco estranho
claro, mas acho que a parte mais sombria disso  é eu acatar a quase
tudo que o passageiro diz,e de fato chegar até a gostar das sugestões dele, afinal, ele é tão astuto e inteligente, com idéias tão sombrias, que são, de fato,
hipnotizantemente e intoxicantemente erradas e atraentes.


Uma das mensagem do Passageiro Sombrio:
Sei que hoje a noite, enquanto a chuva cai, você está em sua varanda, esperando por apenas um toque do seu celular. E  enquanto o
observa em cima da mesa o vento o vento balança as
arvores lá fora de modo peculiar, sentada na
cadeira , com a garrafa vazia de Whisky e a  navalha ao lado. Você sente o tédio queimar lentamente seu corpo, de modo alucinante e doloroso, fazendo-a
gritar. De tantos dizerem que ficou louca, a loucura te consome. Pega a
navalha e com um movimento rápido e brusco corta seus pulsos. O sangue começa a jorrar, você se sente hipnotizada, quase em transe, mas depois de alguns minutos se assusta, corre ao banheiro e tenta estancar o ferimento.
 No espelho olha para si mesma, e assim percebe que faltam-lhe tantas coisa,
tantos momentos, tantas lembranças...Lembranças. Será este o seu mal? No espelho meu reflexo, através de  instrumentos de aço inoxidável se torna sua loucura... E seu alívio!

O Passageiro Sombrio em mim- A Origem do Mal.

Bem, sinceramente eu não sei como começar a escrever esse post, afinal tudo o que eu mantenho guardado a 7 chaves será relatado aqui, mas  como o titulo é: O Passageiro Sombrio em mim - A Origem do Mal, acho que devo começar falando dessa origem.

Bom, eu realmente não sei como eu me tornei o monstro que sou hoje, sempre fui um exemplo de doçura dos 7 até meus 12 anos, embora nessa idade tenha passado por tudo que talvez tenha feito eu ser o que eu sou, claro que tinha alguns indícios de ser diferente dos outros mas nada muito agravante, mas a partir dessa idade tudo começou a ficar estranho, comecei a mentir e a manipular as pessoas, sofria e sofro de um tédio que me persegue aonde vou, falta de estimulo ou excitação a tudo, sou quase um objeto de tão insensível, e além de tudo de uns 3 anos pra cá venho sentindo uma ficsação macabra por tudo que envolva sangue e morte, sendo sincera eu poderia morar dentro de uma poça de sangue que não me importaria, pelo contrario. Aos 13 anos comecei a me cortar, um pouco para aliviar a tensão de tudo que eu sofria dentro de casa e fora dela e também para poder sentir um pouco de controle por essa coisa tão maravilhosa e vivida que me atrai chamada sangue! me arrependo um pouco de ter feito isso da maneira errada pois carrego comigo as marcas dos cortes em partes do corpo bem visíveis o que acaba estragando minha tentativa de parecer normal perante as pessoas, mas nada que um pouco de maquiagem ou a bela desculpa "Tive depresão quando era mais nova" não resolva, hoje em dia me corto de forma moderada e em lugares extratégicos pois estou aprendendo que sou diferente das pessoas "normais" e começando a virar "um exemplo de pessoa", embora em minha mente eu venha arquitetando planos que para muitos seriam rotulados como diabólicos, e minha vontade de matar o primeiro que eu vejo pela frente seja muito grande estou conseguindo controla-la. Mas a pergunta que fica é... ATÉ QUANDO?